Komentarze

Masz rację...

Jasełka bez obecnej 6c są do niczego.

precz z pokemonami !!!! ja nie wysyłam łańczuszków. zobaczcie na Gry.pl ile jest pokemonów !!!

"Nie rób zakupów 24 i 31 grudnia. Tu też pracują ludzie mający swoje rodziny, z którymi chcą spędzić święta".

Witam!
Zdrowych, Pogodnych i Spokojnych Świąt Bożego Narodzenia, a w Nowym 2011 Roku samych szerokich, prostych i bezpiecznych dróg oraz szczęśliwych, słonecznych dni życzy Iza Masłowska

Scarlet !! Jak to co robić... pić, palić. xxx i tańcowac, zima musi pofolgowac. WSzystko jest dobrze, a bedzie lepiej... Popatrz na pelaske jako ona walczyc potrafi z sił wrazych, kompa wyrwał byle tylko móc z nami sobie dobrze robić... a Alde zawsze na posterunku, choc bez zgody dowódcy warty na spozywanie napojów na posterunku... ona jak ten Generał co sie nie kłaniał, wiesznie zawiana... A tyle razy mówiłem mniej grochu i kapusty..ale nie musi, musi i stad wiatry i stad zawianie... Alde- ty sie ciesz ,ze trafiąłs na Pomysłowego Dobromira, i , ze Ci Adamem Słodowym nei poleciał " Zrób to sam -a", bo wtedy dopiero bys miała ambaras, A Boy cos juz o Tym mówił... I w tym przypadku słowa jego sie sprawadzaja bo nas dwoje, a zauwaz ze wszystko ma sie ku temu, ze moze nam wyjsc nawet przekadaniec i to waniliowy, bo czekoladowego to z zadnej strony nam sie nei uda... Choinka z makaronu zatwierdzam swięta, bo to i inne i praktyczne, bo bedzie zawsze mozna przerobic na spagetti... A jak zostanie sernika ze świat to nawet na kluchy ze srem ! A rypka lubi pływac, wiec karpie dalekobagienne szczekaja na was, tylko uwazajcie bo one są drapiezne jak te rekiny co to je zwa młoty bo i karpie młoty nie rozumieją idei !!

śwJózefie proszę o opiekę nad rodziną,o zdrowie dla Mamy, Krystyny i Pani Marii.

Spokojnej wigili i hucznego sylwestra życzą bracia z P.G. Zielona Góra.

Spokojnej wigili i hucznego sylwestra życzą bracia z P.G. Zielona Góra.

Spokojnej wigili i hucznego sylwestra życzą bracia z P.G. Zielona Góra.

Tak, właśnie, wolny kraj kreujący armię internetowych frustratów którzy ukrywają się pod nickami i nawet maila boją się podać. Z wolności trzeba umieć korzystać odpowiednio a nie pisać co ślina na język przyniesie. Ja nie ukrywam, jestem z zespołem na dobre i na złe od 9 lat, ale obiektywizm potrafię zachować. Natomiast tutaj czytało się "prawdy objawione", które sugerują, że większość tych, których wpisy zostały usunięte, miała bliskie spotkanie z dopalaczami, albo mają poważne problemy i "minister zdrowia ostrzega". Napiszcie coś kreatywnego, ciekawą opinię a nie: "ten to taki owaki i ma brzydki krawat i ch..". Bo niektóre z tych wpisów zasługiwały tylko na naniesienie ich na papier "Velvet" i udanie się z tymże papierem w miejsce gdzie nawet królowie sami chadzali. To właśnie do tych to kieruję, a nie do tych co krytykują umiejętnie. A innym zacytuję pewien tekst pewnego Krzysztofa:
"Bywasz piekącym jadem trollów
na internetowym forum
Wiwat Polonia, frustrata,
wiwat to psychopata
Jam nieudacznik, grafoman i śmieć
Tylko tu możesz być Bogiem, na wszystkich podnosisz nogę
I załatwiasz te sprawę jak pies "

Super stronka. Pozdrawiam kolegów z branży.

Górka rządzi

Humor mechaników i Pilotów


Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu.
Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem.
Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...
P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie "utrzymaj wysokość" obniża lot 200 stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

P:3 karaluchy w kuchni.
O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

Rozmowy pilotów z Wieża... (podobno prawdziwe):
W: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
Wieza: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, ktorego macie przed soba...

Wieza: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieza: W taki razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki.

Pilot: Dziec dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry.Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...

Pilot 'Alitalia', ktoremu piorun wylaczyl pol kokpitu: "Skoro wszystko wysiadlo, nic juz nie dziala, wysokosciomierz nic nie pokazuje...." Po pieciu minutach nadawania odzywa sie pilot innego samolotu: "Zamknij sie, umieraj jak mezczyzna".

Pilot: Mamy malo paliwa.Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieza: Jaka jest wasza pozycja.Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i juz cala wiecznosc czekamy na cysterne.

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieza: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokad lecicie?
Pilot: Do Saltzburga, jak w kazdy poniedzialek...
Wieza: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

Wieza: Wasza wysokosc i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedze z przodu po lewej...
Wieza: Macie dosc paliw czy nie?
Pilot: Tak.
Wieza: Tak, co?
Pilot: Tak, prosze pana.

Wieza: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasowal...
Zyczymu udanych lotow.... :-)

Witam serdecznie
Miła wiadomość do wszystkich co złożyli zamówienia na ciuchy , tym razem udało się chyba wszystkim coś wysłać, pozostaje tylko czekać na listonosza , mniej lub bardziej skromnie ale na pewno będzie radocha w domu.Dla tych co jeszcze nie wysłali rozmiarówki rodziny sygnał ostatniej szansy , następna dostawa za kilka miesięcy , ale jeszcze coś jest i trzeba to rozdać.Adres proszę dodać do zamówienia i dokładną rozmiarówkę Najbliższej rodziny czyli dzieci i współmałżonka choć dla dzieci małych prwawie nic nie ma chyba że nastolatków. Z hacerskim pozdrowieniem czuuuuwaj.Michał