Komentarze

P.S. Korektory w rolce sa do d..... !!!

Yenn, hyhyhy, pierwszorzędne :))) !!!
Normalnie jak na pracującą sobotę to sie usmiałam do łez. hyhyhyyy

Niestety to ostatnia pracująca sobota . Niestety bo sie już tak pewnie nie usmieję w żadna inną :)) hahahhaaa :)) Pan wielki nadęty bufon czyli dyrektor stwierdził, że za siedzenie przy komputerze w soboty nie musi nam płacić i uczynił je wolnymi od pracy.

Jeżeli Twoja odpowiedź na większość z podanych poniżej pytań brzmi "TAK", to znaczy, że Twój kot ma nad Tobą władzę !!! (wystarcza w sumie 3!)

Czy dobierając sobie przyjaciół zastanawiasz się, czy Twój kot ich polubi?
Czy całujesz swojego kota w pyszczek?
Czy śpisz przez całą noc w tej samej pozycji, gdyż każde poruszenie mogłoby zdenerwować kota?
Czy Twój kot śpi na Twojej głowie? Czy lubisz to?
Czy czekasz z pościeleniem łóżka do czasu, aż Twój kot dobrowolnie z niego zejdzie?
Czy Twój kot siedzi przy stole (albo na stole), kiedy jesz?
Czy podajesz mu wtedy małe kawałeczki jedzenia na widelcu?
Czy nosisz zdjęcia swojego kota w portfelu? Czy wyjmujesz je wtedy, gdy Twoi przyjaciele pokazują sobie zdjęcia swoich dzieci?
Czy umawiasz się na randki tylko z posiadaczami kotów? Jeżeli tak, to czy na następną randkę zabierzecie swoje koty, aby przekonać się, czy one również się polubią?
Kiedy ktoś do ciebie dzwoni, czy nalegasz aby powiedział również parę słów do Twojego kota?
Czy przedstawiasz swojego kota po imieniu, kiedy ktoś nowy przychodzi do Twojego domu?
Czy sprzątasz kocią toaletę po każdym użyciu?
Czy masz w lodówce więcej niż cztery otwarte puszki kociego jedzenia, którym Twój kot wzgardził?
Czy kupujesz swojemu kotu gwiazdkowe prezenty? Czy wydajesz na nie więcej pieniędzy, niż na prezenty dla bliskiej osoby?
Czy karty świąteczne, które wysyłasz do przyjaciół zawsze przedstawiają wizerunki kotów? Czy Twój kot również podpisuje te kartki?
Czy w czasie świąt przyrządzasz dla swojego kota specjalne świąteczne potrawy?
Czy kupiłaś(-eś) kasetę video przedstawiającą pływające rybki, aby dostarczyć rozrywki swojemu kotu?
Czy będąc w sklepie kupujesz jedzenie dla kota i koci żwirek, zanim wybierzesz cokolwiek dla siebie?
Czy za każdym razem kiedy masz chandrę, ogarnia Cię wielka chęć żeby przygarnąć (kupić) kolejnego kota?
Czy oglądasz kiepski program telewizyjny, bo Twój kot położył się na pilocie?
Czy mówisz obcym, ile naprawdę masz kotów?
Czy gotów byłbyś marznąć przez kilka godzin w strugach deszczu czekając, aż Twój kot obwącha dokładnie drzwi i zdecyduje się czy ma wyjść czy też może jednak wejść?
Czy wychodząc ze swojego łóżka wykonujesz karkołomne ewolucje tylko po to, żeby nie zbudzić śpiącego kota?
Czy Twój kot "nalega" na przyrządzenie mu niedzielnego śniadania składającego się z omletu, mleka oraz łososia, halibuta lub pstrąga?

bosze no...:)))))))))) poplakalam sie ze smiechu:))))))) moj kocur jest naprawde arystokratyczny hyhy:)))

hehhe ; D

znak rysia bez pazura

Ja nie lubię kotów :/ z wyjątkiem mojego zodiaku ;)

Koty sa cuuudne:)Ja ze wzg na mojego kocura moge nawet polubic samcow hyhyy;))

Zgowi, a na ki chu Ci otkrywaciel? Tu nie ma szaszlykow w puszcze ;-))) Po koniaczku Czimmona robi miny, Aparat szpagaty, tylko ja grzeczny taki ...

ale dlaczego wystrzegać??!!! a jak otwieracza kiedy zapomnita?!!! ;]

On:
- Czy koty są naprawdę takie wredne i fałszywe?
Ona:
- Tak kotku...

Nie chodziło mi oczywiście o niszczenie kotów, tylko o leczenie. Tak, o leczenie. Każden wie, że mam podejście i że te miłe futrzane ssaki szaleją za mną.

Gupoty jakeś, chyba właściciel sjamskich świnek morskich to napisał. A świnki musiały mieć Parkinsona. Żeby niszczyć koty, to trza umić!
A dziś mje po głowie łizer chodzi:
"If you want to destroy my sweater
Pull this thread as I walk away
Watch me unravel I'll soon be naked
Lying on the floor, lying on the floor"
Dziwne, bo ostatnio polary preferuję ;-)

Tutaj np. dowiedzialam sie, jak podawac kotkom lekarstwa:

"Złap kota i trzymaj go mocno. Ułóż go sobie na kolanach, głowa kota na Twoim ramieniu, jakbyś karmił niemowlę z butelki. Pewnym glosem powiedz: "Dobry kotek". Wrzuć kotu tabletke do pyszczka.
Zdejmij kota z żyrandola, a pigułkę spod kanapy.
Powtórz instrukcje z punktu 1., tym razem przytrzymując przednie łapki kota lewą reka, a tylne prawym ramieniem. Wciśnij kotu tabletkę do pyszczka używając prawego palca wskazującego.
Wyciągnij kota spod łóżka. Otwórz opakowanie i weź nową tabletkę. (Oprzyj się pokusie wzięcia nowego kota).
Ponownie powtórz instrukcje z punktu 1., z taką zmianą, że gdy już uda Ci się umieszczenie kota w pozycji niemowlęcej, usiądź na brzegu krzesła, pochyl się nisko nad kotem i używajac prawej ręki otwórz kotu pyszczek podnosząc górną szczęke kciukiem i palcem wskazującym. Szybko wrzuć tabletkę. Poniewaz Twoja głowa znajduje się na kolanach, nie będziesz widział, co robisz. W sumie nie ma róznicy.
Pozostaw kota wiszącego na zasłonach. Pozostaw tabletkę w swoich włosach.
Jeśli jesteś kobietą, porządnie się wypłacz. Jeśli jesteś mężczyzną, porządnie się wypłacz.
Teraz sie opanuj. W końcu kto tu rządzi? Zlokalizuj kota i tabletkę. Przyjmując pozycję z punktu 1., powiedz zdecydowanym głosem: "W końcu kto tu rządzi?" Otwórz kotu pyszczek, weź tabletkę i... ups!
Nie działa, prawda? Usiądź i pomyśl. Aha! Wszystko przez te pazury!
Doczołgaj się do szafki z pościelą. Wyciągnij z niej duży ręcznik plażowy. Rozłóż go na podłodze.
Wyjmij kota z szafki kuchennej, a tabletkę z doniczki z kaktusem.
Rozłóż kota na ręczniku tak, aby szyja kota leżała na długiej krawędzi ręcznika.
Rozpłaszcz przednie i tylne łapki kota na jego brzuszku. (Oprzyj się pokusie rozpłaszczenia kota).
Owiń kota ręcznikiem. Szybko.
Przyjmij pozycję z punktu 1. Lewą rękę umieść nad kocią głową. Naciśnij pyszczek na zwarciu szczęk i spróbuj go otworzyć.
Wrzuć tabletkę w pyszczek kota i lekko ją wepchnij. Voila! Udało się.
Odkurz fruwające kłaki (kota). Zabandażuj rany (swoje).
Zjedz dwie aspiryny i połóż się do łóżka."

a ja mam psa ;D heheheh

a tu to o czym w skrocie pisala Yennusia;)) a w ogole fajne fora sa;)) hyhy

ale bywa i tak;)

no no nawet fefcio sie obudzil z drzemki;))

Reguly zachowania na drodze w Warszawie

1.. Pamietaj, ze celem kazdego kierowcy jest byc pierwszym, cokolwiek to oznacza.
2.. Im szybciej przejedziesz na czerwonym swietle, tym mniejsze
prawdopodobienstwo, ze ktos cie stuknie z boku.
3.. Wlaczenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania
manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.
4.. Nigdy nie wymuszaj pierwszenstwa, ani nie zajezdzaj drogi starszemu
samochodowi. Tamten gosc prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.
5.. Jezeli jedziesz lewym pasem bez zadnej mozliwosci wyprzedzenia auta
przed toba lub zjechania na prawo, a gosc z tylu trabi i blyska swiatlami, oznacza to, ze ma on dodatkowe mozliwosci.
6.. Predkosc w kilometrach na godzine widniejaca na znakach drogowych jest jedynie wielkoscia sugerowana i w zadnym wypadku nie nalezy jej sztywno stosowac.
7.. Nigdy nie utrzymuj takiego odstepu od poprzedzajacego pojazdu, aby moglo tam wjechac inne auto, nawet jezeli uwazasz, ze ten odstep jest zbyt maly, by ktokolwiek mógl sie tam wcisnac, zmniejsz go o polowe.
8.. Hamowac nalezy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzglednie zadzialal ABS, powodujac odprezajacy masaz stopy. W przypadku aut bez ABS cwiczymy rozciaganie nogi.
9.. Nigdy nie podczepiaj sie pod karetke jadaca na sygnale. Z reguly na miejsce przyjedziesz ostatni.
10.. Wpuszczajac przed siebie auto wyjezdzajace z podporzadkowanej uszczesliwiasz jednego a wkurzasz dziesiatki jadacych za toba.
11.. Pamietaj, ze wsród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej moze byc terrorysta.
12.. Zauwaz, ze jezeli zaparkujesz samochód na srodku trawnika, na pewno zaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
13.. Jezeli nie potrafisz prowadzic samochodu jednoczesnie nadajac SMS,jedzac hamburgera, pijac cole, palac papierosa i zmieniajac cd - nigdy nie zostaniesz sales representative. Kobiety dodatkowo musza posiasc umiejetnosc karmienia dzieci piersia podczas jazdy.
14.. Blondynka napotkana za kierownica innego pojazdu jest równowazna 100 czarnym kotom przebiegajacym droge.
15.. Znaki drogowe informujace o niebezpieczenstwie na okreslonym odcinku drogi pojawiaja sie zaraz po tym, kiedy przejedziesz juz ten odcinek.
16.. Wyrzucanie smieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu sluzb porzadkowych.
17.. Blondynko - jezeli w czasie godzin szczytu na skrzyzowaniu, z kratki wentylacyjnej wyjdzie ci pajak - nie panikuj, tylko spokojnie opusc samochód.
18.. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ulatwic ci zycie, ale po to by pokazac, iz odpowiednie sluzby sa na biezaco z postepem technicznym.
19.. Miej swiadomosc, ze najlepszy kierowca, to taki który ma w aucie najglosniejszy klakson.
20.. Pamietaj, ze zmienne warunki pogodowe nie sa w zadnym wypadku powodem dla zmiany powyzszych regul. Sa one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie mechaników samochodowych, lakierników, dealerów oraz w przemysle medycznym.

Wraca informatyk do domu i zastaje w łóżku żonę z kochankiem. Spojrzał na nich. W ich oczach dostrzegł coś chytrego i pomyślał - coś jest nie tak!... Podbiegł nerwowo do komputera - i rzeczywiście... zmienili mu hasło!

E tam, fajniejsze są bajki o niewierności kobiet, niż pijaństwu i niewierności mężczyzn. Są taaakie ... niebanalne ;-)))